funny story!!!!!

Shampoo, Sabun Dan Ubat Gigi Baba

Seorang salesman sedang mempromosikan produk perusahaannya kepada seorang pelajar kolej.. Dia menanyakan pertanyaan tentang produk yang dipakai pelajar tersebut.

“Sabun mana yang anda gunakan selama ini?”

Pelajar tersebut dengan selamba menjawab, “Sabun Baba.”

“Kalau deodorant, deodorant mana yang anda gunakan?”

” Deodorant Baba,” jawab pelajar itu.

“Minyak wangi?”

“Minyak Wangi Baba.”

“Shampoo?”

“Shampoo Baba.”

Akhirnya dengan kecewa si salesman bertanya lagi, “Ok, apakah
jenama Baba ini jenama tempatan atau luar negara kerana saya belum
pernah dengar? Siapa tahu Anda selama ini memakai produk yang tidak sihat.”

Pelajar itu menjawab, “Bukan jenama tempatan atau luar negara. Baba
itu rakan sebilik saya.”

Awek Bogel Naik Beca

Ada seorang awek berbogel menahan sebuah beca lantas menaiki beca tersebut.

Sepanjang perjalanan, si tukang beca langsung tidak mengalihkan pandangannya dari menatap gadis tersebut.

Merasakan dirinya diperhatikan oleh tukang beca tersebut, gadis itu berkata “kenapa, tak pernah tengok perempuan bogel ke?”

“Bukan begitu, cik adik. Pakcik cuma tertanya tanya, dari mana wang tambang beca ni adik nak keluarkan” jawab tukang beca tu.

Saya Tak Mau Mati

Ketika waktu rehat, seorang doktor dikejutkan oleh seseorang wanita yang menangis tersedu-sedu sambil berkata, "Saya tak mau mati lagi, doktor".

Merasa kasihan, doktor kembali ke pejabatnya dan berkata, "Ada apa? cuba ceritakan masalah awak dengan terperinci!"

Lalu dengan tersedu-sedu pesakit wanita itu berkata, "Doktor, jika saya menyentuh mana-mana bahagian tubuh saya, saya akan merasa sakit. Lihat ini doktor!" Kemudian wanita itu menyentuh bahagian dadanya dengan tangannya, lalu menjerit kesakitan, dia menyentuh pula bahagian kepalanya dengan tangannya, kemudian ia menjerit kesakitan lagi, dia terus menjerit kesakitan apabila menyentuh bahagian anggota tubuh yang lain dengan tangannya. Pesakit itu berkata, "Tengok doktor, semua tempat saya pegang rasa sakit"

Lalu dengan tersenyum doktor itu berkata, "Jari tangan awak sebenarnya yang patah".

Pepatah Melayu

1] TERLAJAK PERAHU BOLEH DI UNDUR, TERLAJAK KERETA PUN BOLEH UNDUR, TERLAJAK KAPAL TERBANG TAKDE GEAR REVERSE……SORRY.

2] BERSATU KITA TEGUH, BERCERAI KITA KAWIN LAGI!!!

3] SEBAB MULUT SANTAN BINASA, SEBAB MULUT JUGA ….. NASI PUN HABIS!!!

4] KALAU TIADA ANGIN MASAKAN POKOK BERGOYANG, KECUALI KALAU ADA BERUK ATAS POKOK TU.

5] BIAR MATI BINI/LAKI, JANGAN MATI ANAK ( BOLEH KAWIN LAGI APE! )

6] BERAKIT-RAKIT KE HULU, BERENANG-RENANG KETEPIAN…. KAN TAK PASAL2 TUUU…….

7] KALAU PADI KATAKAN PADI, TIDAK AKU TERNANTI-NANTI, KALAU SUDI KATAKAN SUDI, KALAU TAK SUDI …… BOLEH BLAH……………

8] HARAPKAN PAGAR, PAGAR PUN TAK BOLEH HARAP! SAH2 LAH BENDA TU BESI BUKAN MANUSIA!!!

9] TEMPAT JATUH LAGIKAN DIKENANG, INIKAN PULA TEMPAT KENA ‘SAMAN’.

10] HUJAN EMAS DI NEGERI ORANG, HUJAN BATU DI NEGERI SENDIRI, KALAU MACAM TU LEBIH BAIK TAK PAYAH HUJAN DAAA…….

11] KALAU TIADA ROTAN, PELEMPANG AJELAH….

12] CARIK-CARIK BULU AYAM, LAMA-LAMA JADI BULU TANGKIS BADMINTON, PASTI AYAM KEBOGELAN.

13] AIR DI CINCANG TAKKAN PUTUS, TAPI KALAU DAGING DI CINCANG TANDANYA ADA KENDURI LA
TUUU…..

14] KERBAU BERPEGANG PADA TALI, MANUSIA BERPEGANG GUNAKAN TANGAN ……

15] PINGGAN TAK RETAK NASI TAK DINGIN, KALAU ORANG TAK HENDAK TANDANYA KITA TAK LAWA……

16] TAKKAN LARI GUNUNG DI KEJAR, TAPI KALAU TAK KEJAR PUN GUNUNG TU TAKKAN LARI JUGAK!!!

17] PATAH TUMBUH, HILANG REPORT POLIS .

18] BERAT MATA MEMANDANG, BERAT LAGI AHLI SUKAN YG MASUK ACARA ANGKAT BERAT!

19] SEPANDAI-PANDAI TUPAI MELOMPAT, AKHIRNYA TAK MASUK JUGAK SUKAN OLIMPIK.

20] KALAU ADE JARUM YG PATAH JANGAN DI SIMPAN DI DALAM PETI, BUANG AJE BELILAH JARUM YG BARU.

21] KAJANG PAK MALAU KAJANG BERLIPAT, KAJANG HAMBA TAK PAYAH LIPAT-LIPAT, MAKAN AJE SATAY
KAJANG!!!

22] KALAU KAIL PANJANG SEJENGKAL, BELI AJELAH KAIL YG PANJANG SIKIT

23] KALAU TAKUT DI LAMBUNG OMBAK, JANGAN BERUMAH DI TEPI PANTAI, BUAT RUMAH JAUH-JAUH SIKIT DARI
PANTAI….

nampaknya tred ini di kontrol oleh tuan djt saja... bagus ni tuan.... I enjoy all the jokes..... interesting and relaxing...

edy wrote:nampaknya tred ini di kontrol oleh tuan djt saja... bagus ni tuan.... I enjoy all the jokes..... interesting and relaxing...

maan tokou po pomolihis-lihis do ginawo tuan...hehehe

Monyet

Pada suatu hari, ada sebuah kereta yang dipandu terhoyong hayang melanggar tinga lampu dan terbalik.. Kesemua penumpangnya yang terdiri dari seorang lelaki tua.. seorang wanita tua.. dan dua orang anak kecil.. luka parah tak berdaya. Hanya seekor monyet yang merupakan binatang peliharaan keluarga.. masih sihat tanpa sedikit lukapun

Pihak polis kebingungan melihat kejadian itu… lalu dia memutuskan untuk menyoal saja pada si monyet untuk memperoleh keterangan mengenai kejadian tersebut..

Polis : “Monyet.. apa yang terjadi sebenarnya?”

Si monyet kemudian merebahkan dirinya dalam keadaan terbalik beberapa kali.

Polis : “Oh…kereta terbalik beberapa kali… jadi apa yang dilakukan oleh lelaki tua itu?”

Si monyet menirukan gerakan mabuk sambil mengayakan minum arak..

Polis : “Oh…lelaki itu sedang mabuk masa memandu. Dan bagaimana pulak wanita tua itu? Anak-anak juga buat apa?”

Si monyet menirukan posisi orang tidur.. kemudian bergerak-gerak spt orang sedang bertengkar.

“Oh…okey.. saya dah faham.. wanita tua itu tido dan anak2nya bertengkar dalam kereta.. dan kamu sendiri pula buat apa monyet?”

Dan… si monyet kemudian menirukan gaya memandu…

Belajar mengira

Seorang Guru Tadika bertanya kepada anak muridnya...
Guru : "Siapa didalam kelas ini yang mengenal nombor?"
Razif : "Saya Cikgu"
Guru : "Apa betul awak kenal nombor-nombor?"
Razif : "Ya Cikgu.. Saya telah belajar dengan ayah"
Guru : "Baiklah.. mari kita lihat...selepas 3.. berapa?"
Razif : "4"
Guru : "Bagus... Selepas 6?"
Razif : "7"
Guru : "Ya.. Bagus.. selepas 9?"
Razif : "10"
Guru : "Ya.. Bagus sekali... nampaknya ayahmu benar-benar mengambil berat tentang pelajaran kamu.. Okeylah.. Akhir sekali.. selepas sepuluh..berapa?"
Razif : "Jack, Queen, & King"

Main Bola....

Ada 26 orang gila, mereka akan menjalani ujian kesihatan di Amerika. Mereka dibawa dengan menggunakan pesawat Hercules yang besar. Ketika di udara, orang-orang gila itu terlalu bising kerana bermain bola di dalam pesawat. Kapten pesawat marah dan menyuruh co-pilotnya untuk menenangkan mereka. "Hoi! Bising sangat nie! Jangan main bola di dalam kapalterbang!!!" bentak co-pilot kepada orang-orang gila tersebut.

Akhirnya situasi menjadi tenang. Tapi lama-kelamaan, Kapten curiga karena situasinya terlalu tenang. Dia menyuruh lagi co-pilotnya untuk memeriksa keadaan di belakang. Ketika co-pilot datang, dia terkejut setengah mati! Orang gilanya tinggal 4 orang!!! "Hei, kamu semua! Kenapa tinggal 4 orang sahaja? Yang lain ke mana?"

"Habis... tak boleh main bola di dalam kapalterbang, jadi mereka main bola di luar la."
"HAH?! Habis tu kenapa kamu semua masih berada di dalam?"

"Kan kami nie pemain simpanan...".

Di tepi pantai

Anak: Mak ... boleh saya berenang?

Mak: Tak boleh nak, air tu dlm(sambil menunjuk ke arah laut)

Anak: Ayah tu boleh berenang.. Dia pon bukan pandai berenang

Mak: Nak kau mesti ingat, ayah kau ada insuran! Beratus ribu ringgit lagi!!!

Suami menyusu Isteri..

Di suatu ketika, pada suatu masa terdapat dua kumpulan iaitu satu kumpulan lelaki dan satu kumpulan wanita, sedang berdebat atas isu “SIAPA YANG LEBIH MANJA, LELAKI ATAU WANITA”.
Kumpulan wanita menyokong, lelaki lebih manja daripada wanita, sementara kumpulan lelaki pula menyokong wanita lebih manja daripada lelaki. Perdebatan berkenaan kelihatan seperti tiada penghujungnya dan jauh sekali akan tamat. Tiba2 bangun seorang dari kumpulan wanita.
Wanita cantik dan manis, belesung pipit di pipinya serta bertahi lalat di atas bibir dengan senyum menawan pun berkata, “Saya tetap mengatakan kaum lelaki adalah…adalah lebih manja daripada kaum wanita…..
Alasannya…semasa masih bayi dan kanak2, lelaki termasuk suami saya menyusu dengan ibu mereka dan apabila telah berkahwin pun kaum lelaki masih lagi menyusu termasuklah suami saya…..”

Ah Beng bought a new mobile.
He sent a message to everyone from his Phone Book & said,
"My mobile no. has changed.
Ealier it was Nokia 3310. Now it is 6610"
================================================

Ah Beng : I am a proud, coz my son is in Medical Colledge.
Friend : Really?... What is he studying?
Ah Beng : No, he is not studying. They are studying him.
================================================

Ah Beng : Doctor, in my dreams, I play football every night.
Dr : Take this tablet.... You will be ok.
Ah Beng : Can I take tomorrow? ... Tonight is final game.
================================================

Ah Beng : If I die, will you remarry?
Wife : No! I'll stay with my sister. But if I die, will you remarry?
Ah Beng : No, I'll also stay with your sister.
================================================

Ah Beng : People consider me as a "GOD".
Wife : How do you know?
Ah Beng : When I went to the park today, everybody said,
"Oh GOD! ...U have come again.
================================================

Ah Beng complained to the police, "Sir, all items are missing,
except the TV in my house."
Police : "How the thief did not take TV?"
Ah Beng : "I was watching TV news ......"
================================================

How do you recognize Ah Beng in school?
He is the one who erases the notes from the book when the
teacher erases the board.
================================================

Ah Beng : Why are these people running?
Man : This is a race. The winner will get the cup.
Ah Beng : If only the winner will get the cup, why others running?
================================================

Teacher : "I killed a person". Convert this sentence into future tense.
Ah Beng : The future tense is "U will go to jail".
================================================

Ah Beng told his servent: "Go and water the plants!"
Servent : "It's already raining".
Ah Beng : "So what? ... Take an umbrella and go!"

Ah Beng had just bought a new computer and
was using it.When he encountered some problems.
He decide to use the 'Help' command after some
tries. Soon after, he became very irritated and called the computer retailer for support.
Ah Beng : "I press the 'F1' key for help ah but it's been over half an hour & still nobody come and help me Lah ?!"
Resaller : ?????
================================================== =============

Ah Beng goes to a store and sees a shiny object.
Ah Beng : "What is that shiny object ?"
Salesgirl : "That is a thermos flask."
Ah Beng : "What does it do ?"
Salesgirl : "It keeps hot things hot and cold things cold"
Ah Beng : "I'll buy it"
The next day, Ah Beng goes to work with his thermo flask.
Boss : "What is that shiny object ?"
Ah Beng : "It's a thermos flask."
Boss : "What does it do ?"
Ah Beng : "It keeps hot things hot and cold things cold"
Boss : "What do you have in it !?"
Ah Beng : "Two cups of coffee and one cup of ice cream"

================================================== =============

Ah Beng talk to a long-distance telephone operator.
Ah Beng : "COULD YOU PLEASE TELL ME THE TIME DIFFERENCE BETWEEN Taipei AND LAS VEGAS?"
Operator : "JUST A MINUTE SIR..."
Ah Beng : "OK, THANK YOU Lah" AND PUTS DOWN THE PHONE.

================================================== =============

After completing a jigsaw puzzle he'd been working
on for quite sometime, Ah Beng proudly shows off the finished puzzle to a friend.
Ah Beng : " Look It took me ONLY 5 MONTHS TO DO IT", Ah Beng brags.
Fren : "FIVE MONTHS ? THAT'S TOO LONG", the friend exclaims. "YOU ARE A ****."
Ah Beng replies, "SEE THIS BOX, ITS WRITTEN here 4-7 YRS".

================================================== =============

At a bar in New York, the man to Ah Beng's left
tells the bartender, "JOHNNIE WALKER, SINGLE",
and his companion says, "JACK DANIELS, SINGLE".
The bartender approaches Ah Beng and asks, "AND YOU, SIR ?"
Ah Beng replies : "Tan Ah Beng, MARRIED Lah !!"

gigi oh.. gigi

Pada suatu ptg seorang wanita pergi berjumpa doktor gigi………

Wanita : “Selamat ptg doktor !!!”
Doktor : “Ptg bole saya bantu?”
Sambil naik ke tempat tidur wanita tersebut lalu mengangkangkan kakinya… doktor itu terkejut dan berkata…
Doktor : “Maaf puan saya doktor gigi bukan doktor sakit puan…”
Wanita : “Saya tahu lagi pula saya tidak bermasalah dengan anu saya…”
Doktor : “Lalu kenapa puan mengangkang?”
Wanita : “Saya ingin doktor mencabut gigi suami saya yang tersangkut di anu saya…”
Dokter : “@#^*@%#&*????????”

Pengakuan seorang isteri

Satu pasangan veteran baru je selesai menyambut anniversary mereka yg ke 70. Pasangan ini dah mempunyai 8 org anak yg dah dewasa.

Pada sebelah mlmnye sebelum melelapkan mata, si suami berbaring mengadap isterinya.

Suami: Dinda... boleh kanda tanye sesuatu... dah lama kanda mushkil...

Isteri: Apenye kanda?

Suami: Tp jangan la dinda terasa hati ye....

Isteri: Tanye la... dinda x kisah pun..

Suami: Dalam 8 org anak kita tu apsal yg no 6 rupa parasnye lain???.. Adakah dia dari bapa yg lain?

Isteri: Kanda..... biarla dinda berterus terang.... Kalau dinda simpan lelama pun dinda rasa bersalah....

Si isteri nye pun terus berterus terang dgn penuh emosi....

Isteri: Ye kanda.... memang anak kita yg no 6 tu berlainan bapa dari yg lain-lain...

Suami:...Huhuhu.... kanda dah agak dah!!!... Tp kanda hanya tunggu saat ini untuk bertanya pada dinda... SIAPAKAH bapanye?......

Isteri: Hmmm.... Kanda lah bapa anak kita yg no 6 tu......

Suami: *^%%&*

Pasangan kekasih

Perbualan ini dirakam ketika dua ekor ayam terawal diciptakan didunia sedang berbual..

Ayam Jantan : "Apakah engkau benar² menyintai aku?".

Ayam Betina : "Iyalah! mana ada ayam jantan lain selain kamu..!".

The talking parrots

A lady approaches her priest and tells him "Father, I have a problem. I have two female talking parrots, but they only know how to say one thing."

"What do they say?" the priest inquired.

"They only know how to say, 'Hi, we're prostitutes. Want to have some fun?'"

"That's terrible!" the priest exclaimed, "but I have a solution to your problem. Bring your two female parrots over to my house and I will put them with my two male talking parrots whom I taught to pray and read the bible. My parrots will teach your parrots to stop saying that terrible phrase and your female parrots will learn the joys of praise and worship."

"Thank you!" the woman responded.

The next day the woman brings her female parrots to the priest's house. His two male parrots are holding the rosary beads and praying in their cage. The lady puts her two female parrots in with the male parrots and the female parrots say "Hi we're prostitutes, want to have some fun?"

One male parrot looks over at the other male parrot and exclaims, "Put the beads away, brother. Our prayers have been answered!"

Rahasia Umur Sapi, Monyet, Anjing, dan Manusia

Di awal zaman, Tuhan menciptakan seekor sapi. Tuhan berkata kepada sang sapi. Hari ini kuciptakan kau sebagai sapi, engkau harus pergi ke padang rumput. Kau harus bekerja di bawah terik matahari sepanjang hari. Kutetapkan umurmu sekitar 50 tahun. Sang Sapi keberatan. Kehidupanku akan sangat berat selama 50 tahun. Kiranya 20 tahun cukuplah buatku. Kukembalikan kepadamu yang 30 tahun. Maka setujulah Tuhan.

Di hari kedua, Tuhan menciptakan monyet. Hai monyet, hiburlah manusia. Aku berikan kau umur 20 tahun! Sang monyet menjawab “What? Menghibur mereka dan membuat mereka tertawa? 10 tahun cukuplah. Kukembalikan 10 tahun padamu.” Maka setujulah Tuhan.

Di hari ketiga, Tuhan menciptakan anjing. Apa yang harus kau lakukan adalah menjaga pintu rumah majikanmu. Setiap orang mendekat kau harus menggongongnya. Untuk itu kuberikan hidupmu selama 20 tahun. Sang anjing menolak: “Menjaga pintu sepanjang hari selama 20 tahun? No way! Kukembalikan 10 tahun padamu”. Maka setujulah Tuhan.

Di hari keempat, Tuhan menciptakan manusia. Sabda Tuhan: “Tugasmu adalah makan, tidur, dan bersenang-senang. Inilah kehidupan. Kau akan menikmatinya. Akan kuberikan engkau umur sepanjang 25 tahun! Sang manusia keberatan, katanya, “Menikmati kehidupan selama 25 tahun? Itu terlalu pendek Tuhan.

Let’s make a deal. “Karena sapi mengembalikan 30 tahun usianya, lalu anjing mengembalikan 10 tahun, dan monyet mengembalikan 10 tahun usianya padamu, berikanlah semuanya itu padaku. Semua itu akan menambah masa hidupku menjadi 75 tahun. Setuju?” Maka setujulah Tuhan.

Akibatnya…

Pada 25 tahun pertama kehidupan sebagai manusia dijalankan kita makan, tidur dan bersenang-senang.

30 tahun berikutnya menjalankan kehidupan layaknya seekor sapi kita harus bekerja keras sepanjang hari untuk menopang keluarga kita.

10 tahun kemudian kita menghibur dan membuat cucu kita tertawa dengan berperan sebagai monyet yang menghibur.

Dan 10 tahun berikutnya kita tinggal di rumah, duduk di depan pintu, dan menggonggong kepada orang yang lewat. Uhuk, uhuk (batuk)… Eh, Ntong, mo ke mane lo? Hehehe…

A guy suspected that his wife was cheating on him, so he hired a chinese detective... The cheapest one he could find.


This is his report:

Most honorable sir,

You leave house. I watch house. He come house. I watch. He and she leave house. I follow. He and she go hotel.. I climb tree. I look window. He kiss she. She kiss he. He strip she. She strip he. He play with she. She play with he. I play with me. I fall off tree. I no see.


No fee,


Ding Dong Lee

1000 Ciuman

Zaman ni zaman susah. Harga minyak naik terus, akibatnya terjadi pemberhentian di berbagai syarikat. Salah satunya yg terkena pemberhentian ialah Suparjo dari Semarang , Indon. Bulan ni dia tak dapat kirim wang utk isterinya di kampung halaman. Hanya dapat kirim surat yg isinya demikian:

Isteriku tercinta,
Maafkan kanda sayang, bulan ni kanda tak dapat kirim wang utk keperluan keluarga di rumah Kanda hanya dapat mengirimkan buatmu 1000 ciuman.
paling cinta,
Kanda Suparjo

Seminggu kemudian Suparjo mendapat surat balasan dari isteri tercintanya

Kanda Suparjo tersayang,
Terima kasih atas kiriman 1000 ciumanmu. Utk bulan ini Dinda akan menyampaikan laporan perbelanjaan keluarga:
Tukang minyak bersedia menerima 2 ciuman setiap kali membeli 5 liter minyak tanah.
Tukang letrik mahu dibayar dengan 4 ciuman setiap 10hb setiap bulan.
Tuan rumah mahu sewanya dibayar ansuran 3 kali ciuman setiap hari.
Tokeh kedai runcit tak mahu dibayar pakai ciuman. Dia mintak yg lain jadi Dinda terpaksa berikan saja.
Hal yg sama juga kepada Guru Besar dan guru kelas sekolah di Nanang yg dah 3 bulan tertunggak.
Besok Dinda nak ke pajak gadai utk tukar 200 ciuman dgn wang tunai sebab Tokeh pajak gadai dah sedia tukarkan 200 ciuman dan gadaian yg lain dgn wang Rp650 ribu. Lumayan buat belanja sebulan.
Keperluan peribadi Dinda bulan ni mencapai 50 ciuman. Kanda tersayang..
bulan ni Dinda merasa menjadi org paling kaya di kampung kita kerana Dinda berikan hutang ciuman kepada ramai pemuda di kampung dan siap ditukar dengan apa pun keperluan Dinda.
Yang dari kanda masih berbaki 125 ciuman, kanda ada fikiran bagaimana mahu dihabiskan? Atau Dinda simpan dululah dalam tabung yer??
Paling sayang,
dari Dinda Suti Nirwingsih

.... gedebuk. .. Suparjo pengsan!!

Mau Pulang Atau Ulang??

Di sebuah desa ada seorang janda yang kaya, tanpa anak, dan penampilannya juga menggairahkan tiap pemuda yang melihatnya. Di lain waktu ada seorang pemuda yang kerjanya merampok, dan timbul dalam benaknya untuk merampok di rumah si janda yang kaya tersebut.Alhasil si pemuda berhasil masuk rumah si janda lewat atap yang kebetulan ada di kamar si janda. Dan pada saat itu si janda lagi tidur tengkurap tanpa busana.

Muncullah niat yang lain bagi si pemuda. Kemudian dia menyelinap ke bawah tempat tidur si janda, dan bukan main kagetnya si janda karena ada gelas di bawah tempat tidur yang kesenggol si pemuda. Akhirnya si janda terbangun, langsung saja si perampok menarik golok dan mengancam si janda "Jangan berteriak, NYAWA ATAU NYAMAN??". Setengah menggertak, si janda ketakutan dan dengan nada lemas menjawab, "NYAMAN AJA MAS".

Setelah hal tersebut terjadi, si perampok hendak pulang karena merasa puas. Tapi pada saat hendak memakai pakaiannya, goloknya tertinggal di samping si janda dan si janda langsung mengambil dan balik mengancam "Mau ke mana?"
"Pulang" jawab si pemuda ketakutan dan dengan nada lemas.
Si janda membentak "MAU PULANG ATAU ULANG"

Burung yang pandai bercakap

Ada seekor burung kakak tua yang sangat cerdik dan
mempunyai pandangan mata yang sangat tajam sehingga boleh
menembusi apa-apa halangan yang menutup matanya (Transparent
le tu...)

Setiap pagi burung ini akan bertenggek di dalam sangkarnya
yang tergantung di tingkap. Rumah tuan punye burung ni
terletak di antara sekolah rendah dan kuaters guru

Setiap pagi ada 3 orang cikgu melintas di hadapan rumah
tuan punye burung ni dari sekolah ke kuaters guru, oleh itu
hari-hari lah burung ni perhati 3 orang cikgu yang bertutup
litup tuh ke hulu ke hilir... ke hulu, ke hilir.....

Setiap hari burung ni tengok cikgu-cikgu tu atas bawah,
atas bawah.. Bila dia boring dia
menyanyi-nyanyi. ... tak pun, dia akan baca skrip cerita
sembilu 2... lama-lama makin boring pulak... so dia
ternampak le si cikgu-cikgu tu berderet jalan slow-slow nak
pergi ke sekolah

Burung ni pun kuyu-kuyukan mata dia...then tonyoh tonyoh
sikit mata dia...dah tu dia kibas-kibas kan kepak dia...pas
tu dia jerit kuat-kuat... .

"BELANG!! PUTIH!! BIRU!!!"

Cikgu-cikgu tadi sama-sama menoleh ke arah burung tu dan
pandang ke depan semula. Mereka jalan cepat-cepat. .. Sampai
di sekolah mereka cuma saling pandang memandang... ..

Keesokan harinya cikgu-cikgu tu pun macam biasa lalu depan
burung tu lagi. Bila balik ke rumah kuaters guru, burung tu
buat dek je... bila time cikgu ni nak ke sekolah, burung tu
jerit lagi.......

"PUTIH!!! BUNGA-BUNGA! !! PINK!!! "

Cikgu-cikgu tu terkejut dog... dan berjalan cepat-cepat
lagi... sampai di sekolah depa pun tanya sesama
depa.....cikgu pertama bercakap "camna
burung kakak tua tu tau warna sepender yang kita
pakai?" Cikgu kedua menjawab "Tak tau pulak ....
ahli sihir ke apa ntah....." .

Cikgu ketiga mencelah "Alah ..kebetulan je
agaknyer.... . tak pe, kita tengok besok pulak
camana..."

Keesokan hari nya macam biasa... pagi-pagi cikgu-cikgu tu
lalu depan rumah burung tu.... burung tengah bersenam
memusing-musingkan kepaknya 360 darjah...... .."Iyah!
iyah! lapan lapan lagi... satu...dua.. ." dan
seterusnya.

Bila time cikgu ni nak ke sekolah, lalu lagi depan
burung..... Burung pun tengok.... dia jerit lagi..

KELABU!! HIJAU!! PURPLE!!"

Cikgu-cikgu berlari-lari anak tanpa menoleh ke kiri dan ke
kanan. Setiba di sekolah guru mereka berbicara lagi...Cikgu
pertama "Memang betul apa yang burung tu cakap.... heh,
apa nak buat hah?". Cikgu kedua "Kita mesti buat
something untuk uji burung tu...".Cikgu
ketiga...."Aku tau... apa kata esok kita semua pakai
color hitam".
"Okey...Set! ! !!!" balas depa.....

Keesokan harinya..... .sama juga.... bila time ke sekolah,
burung tu jerit lagi...

HITAM!!HITAM! !!HITAM!! !!"

Cikgu-cikgu tu berlari anak lagi....di sekolah mereka
berbincang.. .. cikgi pertama "Nampak nya burung tu
mempunyai pandangan mata yang transparent. ..." . Cikgu
kedua "Atau pun dia cuma boleh kenal warna....".
Cikgu ketiga..."Betul tu, mungkin dia dah di latih
untuk meneka warna, tapi tidak dilatih untuk meneka bentuk.
Kengkawan, apa kata esok kita jangan pakai sepender
langsung."

"Orait!! Set!!" depa jawab.

Keesokan hari nya, lagi sekali macam biasa Di waktu pagi
burung buat dek je.... bila time cikgu-cikgu tu nak ke
sekolah, burung tu tengok.... ditenungnye lama-lama...
cikgu-cikgu tu mula tersenyum dan jalan slow-slow...
...sambil toleh-toleh kat burung tu...burung tu tengok
lagi.... dia naik-naikkan mata macam Ziana Zain gitu....dah
tu pusing belakang... dia
tengok lagi dengan cara menonggeng.. ....dah tu dia
pandang ke depan balik.... dia garu-garu kepala...dah tu
usap-usap dagu.....dia cekak pinggang.... . dah tu burung tu
pegang dagu lagi....pastu dia senyum.....dia jerit lagi kuat
kali ni...

"LURUS!!! LURUS!! KERINTING!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!!
!!!!!!!!! !!!!!!!!!"

Cikgu-cikgu ni terus lari sampai tak cukup tanah gamak
nyer.....

Draculla

Di Inggris Utara, ada Underground Cafe yang khusus hanya untuk dracula. Di sana tersedia semua jenis darah dalam botol-botol minuman yang terdiri dari berbagai darah segala kalangan manusia.

Dracula dari Rusia masuk.

“Mau minum, Tuan?” tanya pelayan.

“Ya, beri saya sebotol darah bangsawan abad 17?

“Wah harganya seribu pounds, Tuan”

“No problem, saya punya Credit Card”

Begitu darah bangsawan diberikan, dia mengeluarkan Credit Card dari kantongnya dan meletakkannya di meja, lalu minum dengan santai.

Dracula dari Jepang masuk.

“Mau minum, Tuan?” tanya pelayan.

“Saya minta darah segar dari seorang perawan”

“Tiga ratus pounds, Tuan”

“No probrem, saya punya banyak uang”

Begitu darah segar diberikan, dia mengeluarkan uang kertas dari kantongnya dan meletakkannya di meja, lalu minum dengan santai.

Dracula dari Indonesia masuk.

“Mau minum, Tuan?” tanya pelayan.

“Mmmmmm saya minta segelas air hangat saja”

“Oh itu gratis, Tuan. Tapi dracula tidak minum air, Tuan”

“No problem, saya punya yang instant”

Begitu air hangat diberikan, dia mengeluarkan pembalut wanita bekas dari kantongnya dan mencelupkannya ke air hangat, lalu minum dengan santai…

Beware of tongkat ali n kacip fatimah!!

Pada suatu pagi, seorang isteri dengan lembut telah bertanya kepada suaminya,

"Abang nak makan apa pagi, ni? Saya buatkan nasi lemak...nak? Atau abang nak nasi goreng ke atau roti canai ke? Atau saya buatkan roti telur nak?"

Suaminya pun berkata, Tak payahlah. Abang tak ada selera langsung nak
makan. Ini semua Tongkat Ali punya pasal"...

Sampai ke tengahari, isterinya pun bertanya lagi, Abang nak makan apa tengahari ni? Saya masakkan abang kari daging...nak? Atau abang nak makan ikan ke atau ayam ke? Saya boleh masakkan sambal atau sup atau sweet & sour".

Suaminya berkata lagi, Tak payahlah. Abang masih tak ada selera nak
makan. Ini semua Tongkat Ali punya pasal".....

Sampai ke malam, isterinya pun bertanya lagi, "Abang nak makan apa malam ni? Saya masakkan abang ayam goreng nak? Atau abang nak makan fish & chips ke atau burger ke?Atau abang nak hot-dog?"

Suaminya berkata lagi, "Tak payahlah. Abang masih tak ada selera nak
makan. Ini semua Tongkat Ali punya pasal!!!"...........

Lalu isterinya pun berkata, Kalau begitu, boleh tak....... abang tolong bangun dari atas saya sekejap! Saya nak pergi makan........ dah lapar sangat ni...... dari pagi tadi tak makan.....

Ini semua Tongkat Ali Punya Pasal !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

aku akan menjadi supir bas

Seorang anak sedang naik bis kota, dan duduk tepat di belakang sang supir bis.

Lalu tiba-tiba anak itu berkomat-kamit sendiri seperti orang gila, “Jika ayahku seekor sapi jantan dan ibuku seekor sapi betina pasti aku akan menjadi anak sapi.”

Kata-kata itu pun diucapkannya berkali-kali… Mendengar ucapan tersebut, sang supir bis mulai merasa terganggu konsentrasinya saat sedang menyetir.

Kemudian sang supir mencoba menasehati anak tersebut untuk agar bisa diam, tetapi anak tersebut makin menjadi gaduh dengan mengucapkan kata-kata yang lainnya.

“Jika ayahku seekor gajah jantan dan ibuku seekor gajah betina aku pasti akan jadi anak gajah.”

Dan seperti sebelumnya kata-kata itu pun diucapkan berulang kali.

Sang supir bis pun mencoba lagi untuk menasehati anak tersebut agar dapat duduk dengan tenang dan diam.

Tetapi yang terjadi kebalikannya anak tersebut malah makin membuat kegaduhan dengan kata-kata yang diucapkan seperti tadi.

Merasa tidak kuat menahan emosinya lagi sang supir bis itu lalu berkata dengan nada keras kepada anak tersebut, “Gimana kalau Ayahmu seorang gay dan Ibumu seorang Pelacur?”

Dengan tersenyum manis anak itupun berkata, “Aku akan menjadi supir bis…”