funny story!!!!!

sebelum dan setelah

Sebelum menikah…

Pria: “Akhirnya! Aku sudah menunggu saat ini untuk tiba.”

Wanita: “Apakah kau rela kalau aku pergi?”

Pria: “Tentu tidak! Jangan pernah kau berpikiran seperti itu.”

Wanita: “Apakah kamu mencintaiku?”

Pria: “Tentu! Selamanya akan tetap begitu.”

Wanita: “Apakah kau pernah selingkuh?”

Pria: “Tidak! Aku tak akan pernah melakukan hal buruk itu.”

Wanita: “Maukah kau menciumku?”

Pria: “Ya”

Wanita: “Sayangku…”

Setelah 10 tahun menikah, silahkan dibaca dari bawah ke atas.

Jumlah kaki burung unta

Saat pulang dari sekolah, Tutut sangat bergembira karena memperoleh hadiah dari gurunya.

“Tutut diberi hadiah Ibu Guru, Mam.”

“Kenapa Ibu Guru memberimu hadiah?”

“Karena Tutut memberi jawaban yang benar. Bu Guru bertanya berapa jumlah kaki burung Onta dan Tutut menjawab tiga.”

“Lho… bukankah kaki burung Onta itu jumlahnya dua?”

“Iya sih… tapi teman-teman sekelas menjawab empat. Tutut yang menang, soalnya jawabannya yang paling dekat!”

“@#$%^$&**”

super viagra

Seorang lelaki datang ke apotik ingin beli obat kuat.

“Sekarang ada obat baru yang lebih cespleng, Mas. Mau mencoba?” tanya petugas apotik.

“Mau dong. Apa nama dan keistimewaannya?”

“Namanya SuperV. Dengan menelan pil ini dan bilang “Pow”, senjata Anda akan menegang dengan cepat. Kalau Anda sudah puas, tinggal bilang “Wow” dan ***** Anda akan kembali lemas.”

Karena sangat mahal, lelaki tersebut membeli dua pil untuk uji coba.

Sesampainya di rumah, dia masuk ke toilet dan mencobanya. Ditelannya satu pil dan berucap “Pow”. Seketika itu juga senjatanya berdiri dan mengeras dengan cepat. Setelah puas, dia pun bilang “Wow” dan penisnya kembali ke kondisi semula.

Malam harinya dengan penuh percaya diri lelaki tersebut merayu istrinya. Ketika keduanya sudah berada di atas ranjang dalam keadaan telanjang, dengan cepat si lelaki menelan pil SuperV dan berucap “Pow”.

Begitu ‘burung’-nya bertengger dengan gagahnya, si istri memekik tertahan, “Wow.”

polisi yang beruntung

Suatu hari terjadi kecelakaan sepeda motor di depan rumah Dokter Michael, yang sangat terkenal karena ahli menyembuhkan.

Orang yang terjatuh dari sepeda motor itu ditolong oleh seorang Polisi. Lalu terjadilah dialog:

Polisi: “Wah… untung bapak jatuh tepat di depan rumah Dokter Michael yang terkenal itu, jadi saya tidak perlu repot-repot membawa bapak ke rumah sakit. Sebentar ya Pak! saya panggilkan Dokter Michael…”

Lalu orang yang terjatuh dari sepeda motor itu berkata pada Pak Polisi…

Orang: “Wah… lebih beruntung lagi bapak polisi, tidak perlu repot-repot memanggil Dokter Michael, karena saya sendiri adalah Dokter Michael…”

Polisi: “!!!???”

Sekarang Tinggal Digoyang

Sepasang pengantin, Koko dan Desy, akan melalui malam pertamanya. Setelah acara usai, sepasang pengantin ini masuk kamar. Di kamar sudah tertumpuk kado dari rekan-rekan mereka. Satu persatu kado dibuka, mendadak Desy tertawa girang. Apa pasal? Ternyata dia menemukan kado berisi sepatu… dia mau mencoba memakai, ternyata sepatu tersebut kekecilan. Dia terus memaksa, namun sia-sia. Koko yang melihat tidak tega, terus bertanya:

Koko: “Kenapa, terlalu sempit?”

Desy: “Iya mas, sakit nih…”

Koko: “Saya masukin perlahan-lahan ya?”

Desy: “Iya mas, tapi jangan keras-keras ya?”

Suaminya membantu memakaikan sepatu sempit itu di kaki isterinya dengan sedikit memaksa.

Desy: “Mas, sakit mas… anunya terlalu sempit…”

Koko: “Tahan donk, saya coba lagi ya?”

Tanpa mereka sadari, orang tua mempelai perempuan, Mak Mimien, lagi nguping di balik pintu kamar pengantin… rupanya ibu mempelai perempuan ini berpikiran lain… dia tidak tega kepada anak perempuanya yang mengalami kesulitan saat malam pertama, saking tidak tahannya, terpaksa ibu mempelai wanita menyela dari balik pintu.

Mak Mimien: “Kenapa nak, susah masuknya?”

Desy: “Iya maaak…”

Koko: “Kekecilan sih tanteeee…”

Mak Mimien: “Coba olesin dengan air liur…”

Koko: “Akan saya coba tante.”

Desy: “Cepat dong mas, dipoles ama air liur…”

Dengan tergesa-gesa pengantin pria memoles seluruh permukaan kaki isterinya dengan air liur.

Koko: “Coba dimasukkan lagi ya sayang???”

Desy: “Iya mas…”

Setelah dimasukkan kaki yang dipolesi liur tadi ternyata dengan mudah masuk.

Koko: “Nah… masuk kan???”

Desy: “Iya… tapi…”

Koko: “Kenapa, masih sakit ya?”

Desy: “Iya, tadi gak terlalu sih, malah udah enak.”

Mak Mimien: “Nah… tuh bisa masuk kan? Sekarang tinggal di
goyang, nak.”

Menyesal Bertanya

Ada seorang lelaki tua yang memiliki hobi memelihara banyak burung.

Pada suatu pagi, semua burung kesayangannya hilang.

Merasa aksi pencuri sudah keterlaluan, si lelaki tua membawa masalah itu dalam pertemuan mingguan di kampungnya.

Lelaki tua: “Siapa di sini yang punya burung?”

Seluruh penduduk laki-laki segera berdiri.

Menyadari kesalahannya dalam bertanya, lelaki itu menambah:

“Bukan itu maksud saya. Maksud saya adalah siapa yang pernah lihat burung?”

Seluruh penduduk wanita pun berdiri.

Menyadari pertanyaannya masih tidak tepat, dengan muka merah padam dia menyambung,

“Maaf, bukan itu maksud saya.”

Sekali lagi dia bertanya.

“Maksud saya, siapa di antara kalian yang pernah lihat burung yang bukan milik sendiri?”

Separuh penduduk wanita berdiri.

Muka lelaki tua itu makin merah. Ia makin gugup.

“Maaf sekali lagi, bukan ke arah itu pertanyaan saya. Maksud saya adalah, siapa yang pernah lihat burung saya?”

Lalu… Isteri lelaki itu pun pun berdiri… dan seorang wanita lain…

Maka kali ini muka sang isteri merah padam.

Lelaki itu pun terpaksa melarikan diri…

Menyesal dia bertanya…

Alim-alim

pada suatu hari ada seorng lelaki yang boleh dikatakan paling alim dikampung itu,sedang menunggu bas. lalu dia ternampak seorg gadis yang sgt seksi. dia pun berkata, "Astagfirullahalazim" lepas tu bas pun sampai....dalam bas penumpang2 yang baru naik terpaksa berdirii...sebab tempat duduk dah penuhla....org alim tu berdiri dekat dgn gadis seksi tersebut....masa dia berdiri tu dia ternampakla belah2,gunung2 gadis tu...lelaki itu pun berkata,"Astagfirullahalazim........" pastu skirt gadis tu terselak lagi....lelaki itu cakap lagi"Astagfirullahalazim........" tiba-tiba driver bas itu brek secara mengejut, lalu pemuda alim itu terpeluk gadis seksi itu lalu dia pun berkata "Alhamdulillah"..............sarahan nakagapus kah matu.......baru terasa siok kali nakagapus....pertama kali gia....

Cerita koboi

Seorang Koboi Pulang Dari Sebuah Kota
Dengan Menunggang Kudanya Melewati
Gurun. Dia Dikejutkan Oleh Seekor Ular
Yang Menghalangi Jalannya, Lalu Si
Koboi Turun Dengan Pisau Ditangannya,
Ketika Ditangkap Ular Itu Untuk
Dibunuh Si Ular Berkata :

Si Ular : "Jangan Bunuh Saya, Saya
Adalah Seorang Pari-Pari".

Si Koboi Terkejut, Dan Masih Ragu,
Lalu Bertanya :

Si Koboi : "Jika Kamu Pari-Pari Apa
Yang Saya Minta Akan Dikabulkan ?".
Tanya Si Koboi.
Si Ular : "Jika Kamu Tidak Percaya
Lepaskan Dulu Saya, Dan Apa Permintaan
Kamu Wahai Koboi?". Kata Si Ular Itu.

Lalu Si Koboi Melepaskan Si Ular Itu,
Lalu Dia Berkata :

Si Koboi : "Saya Mempunyai 3 (Tiga)
Permintaan, Iaitu Yang Pertama, Saya
Mahu Wajah Saya Hensem Macam Lionardo
Dikopiko, Yang Kedua badan Saya
Setegap Arnold, Yang Ketiga "Anu" Saya
Sebesar "anu" Kuda Yang Saya Tunggangi
Itu". Sambil Menunjukkan Jari Ke
Kudanya.

Si Ular Berkata Dengan Tenang :

"Sonang Bai Tuuuu, Esok Kamu Boleh
Lihat Dicermin Apa Yang Terjadi, Sudah
Ya, Saya Pergi Tata Titi Tutu". Kata
Si Ular Sambil Pergi Masuk Semak-Samun
Dan Menghilang.

Lalu Si Koboi Itu Naik Kudanya
Meneruskan Perjalanan Menuju Rumahnya.
Memang Hari Sudah Lewat Dan Sesampai
Di Rumah Si Koboy Berdiri Di Depan
Cermin Dan Berkata :

"Besok Kalau Tidak Ada Perubahan
Siaplahh!, Aku Potong Kepalamu Wahai
Ularr!". Sambil Berjalan Dia Masuk Ke
Bilik Dan "Z z Z z " Ketiduran.

Keesokan Harinya Si Koboi Bangun Pagi-
Pagi Dan Terus Menuju Cermin, Dan Apa
Yang Terjadi, Si Koboi Tergezut
Gorilla Dan Gembiraaa, Dilihatnya
Wajahnya Mirip Lionardo Dikopiko
Dengan Senyum Bangga, Lalu Dia Membuka
Baju Melihat Badannya Sudah Berubah
Dengan Otot Yang Menonjol, Dia
Memperagakannya Gaya-Gaya Bodybuilder,
Kemudian Dia Membuka Seluarnya Dan Dia
Terkejut Triple King-Kong Sekali, Dan
Berteriak :

"Tidak-Tidak. Ini Tidak Mungkin,
TIDAAAAAAAAAAAAAAAAK!!!!!!!".

Ternyata Dia Lupa, Dan Baru Ingat
Bahawa Kuda Yang Ditungganginya
Semalam Itu Adalah Kuda Betina...!!.

he he he... makin lucu pula cerita di sini ni...

Amir tampak kebingungan, sambil memecut laju BM7 series nya dia pun tiba di perkarangan rumahnya.
Rumahtangganya sedang bergolak. Isteri nya mahu meninggalkanya melupakan mahligai indah yg mereka bina sekian lamanya .

Amir : Safirah...ko nak kemana ni? Jgn ko nak derhaka dgn suami, Tempik si amir


Safirah : Saya nak meninggalkan abg! Tak tahan saya dgn perangai abg yg terlalu Materialistik!!


Amir : Abih Beg-Beg tu...Yg ko pakai tu...Crocodile, Samsonite tu semua aku beli hasil titik peluh aku tau....!!


Safirah : Tapi....


Amir : Tak da tapi-tapi....Kau nak tinggalkan aku...jgn bawak beg beg kepunyaan aku ini..Pegilah ko selai spinggang!!


Safirah : Abg ni Kejam...Tak mengenang budi..sell....


Amir mencelah...
Amir : Oh tak mengenang budi...!!! Hoi Safirah, > cuba ko ingat balik masa ko eksiden dulu....ni hah darah yg mengalir kat dalam tubuh aku ni hah yg jadik.. .... penyelamat dikala nyawa kau tenat...Skarang kau nak tuduh aku tak mengenang
budi!!


Safirah : Abih nak saya bayar balik hutang darah abg lah ni...??


Amir : Kalau itu hakikatnya!!.......Kau tak payah nak tunjuk keras...ko tak da apa...harta, bende...nak bayar balik semua yg aku berikan pada kau selama ini...

Air mata Safirah mengalir laju..membasahi pipinye yg berjerawat itu!! Safirah tak berfikir panjang setelah didera secara batiniah. Dia pun mula membuka segala pakain yg sedang dipakainya...

Safirah : Baik !!!!! Saya akan Keluar dari rumah ni tanpa seurat benang...(Sambil mbuka Baju Kurungnya)..Nah (sambil Mencapak ke arah Amir) amik balik Baju Kurung Den Wahab yg awak belikan Raya dulu!!!!

Amir tersentak !!! Safirah cuma tinggal bercoli dan sluar dalam saja......Jiran tetangga mula mengambil perhatian..

Safirah :Nah !! (sambil Mengambil sesuatu dari dalam Seluar dalamnya) Ambik Ni !!!!!!!

Si Safirah mencampakkan Tuala Wanitanya yg dipenuhi darah itu!! kpd si Amir...

Amir : Eii..iiii..Apa ni ..Peng...

Belum Sempat amir mengahabiskan ayatnya....

Safirah : TU!!! BAYAR BALIK HUTANG DARAH AWAK, SAYA BAYAR SECARA INSTALLMENT!!!

Karangan budak darjah 4

Pagi itu pagi minggu.
Cuaca cukup sejuk sehingga mencapai takat suhu beku.
Sebab itu saya tidak mandi pagi sebab air kolah jadi air batu dan air paip tidak mahu keluar sebab beku di dalam batang paip. Pagi itu saya bersarapan dengan keluarga di dalam unggun api kerana tidak tahan sejuk.Selepas itu emak saya mengajak saya menemaninya ke pasar. Tetapi saya tidak mahu. Selepas emak menikam perut saya berkali-kali dengan garfu barulah saya bersetuju untuk mengikutnya.

Kami berjalan sejauh 120 kilometer kerana pasar itu letaknya 128 kilometer dari rumah.Lagi 8 kilometer nak sampai pasar saya ternampak sebuah lori kontena meluru dengan laju dari arah belakang. Dia melanggar emak saya. Emak saya tercampak ke dalam gaung. Dia menjerit "Adoi!". Lepas itu emak saya
naik semula dan mengejar lori tersebut. Saya pun turut berlari di belakang emak saya kerana takut emak saya melanggar lori itu pula. Pemandu lori itu nampak kami mengejarnya. Dia pun memecut lebih laju iaitu sama dengan kelajuan cahaya.

Kami pula terpaksa mengejar dengan lebih laju iaitu sama dengan dua kali ganda kelajuan cahaya. Emak saya dapat menerajang tayar depan lori itu. Lori itu terbabas dan melanggar pembahagi jalan lalu bertembung dengan sebuah feri. Feri itu terbelah dua. Penumpang feri itu yang seramai 100 orang semuanya mati. Pemandu feri itu sangat marah. Dia pun bertukar menjadi Ultraman dan memfire pemandu lori. Pemandu lori menekan butang khas di
dalam lori dia..lori itu bertukar menjadi robot Transformer. Mereka bergaduh di udara. Emak saya tidak puas hati. Dia pun terus menyewa sebuah helikopter di Genting Highlands dan terus ke tempat kemalangan. Dia melanggar pemandu feri yang telah bertukar menjadi Ultraman itu. Pemandu feri itu terkejut dan terus bertukar menjadi pemandu feri semula lalu terhempas ke jalanraya. Pemandu feri itu pecah. Pemandu lori sangat takut melihat kejadian itu. Dia meminta maaf dari emak saya. Dia menghulurkan tangan ingin bersalam. Tetapi emak saya masih marah. Dia menyendengkan helikopternya dan mengerat tangan pemandu lori itu dengan kipas
helikopter. Pemandu lori itu menjerit "Adoi..!" dan jatuh ke bumi. Emak say menghantar helikopter itu ke Genting Highlands. Bila dia balik ke tempat kejadian, dia terus memukul pemandu lori itu dengan beg tangannya sambil memarahi pemandu lori itu di
dalam bahasa Inggeris. Pemandu lori itu tidak dapat menjawab sebab emak saya cakap orang putih. Lalu pemandu lori itu mati. Tidak lama kemudian kereta polis pun sampai.

Dia membuat lapuran ke ibu pejabatnya tentang kemalangan ngeri itu. Semua anggota polis di pejabat polis itu terperanjat
lalu mati. Orang ramai mengerumuni tempat kejadian kerana ingin
mengetahui apa yang telah terjadi. Polis yang bertugas cuba menyuraikan orang ramai dengan menggunakan pembesar suara. Orang ramai terperanjat dan semuanya mati. Selepas itu emak saya mengajak saya ke pasar untuk mengelak lebih ramai lagi
yang akan mati. Di pasar, emak saya menceritakan kejadian itu kepada penjual daging. Penjual daging dan peniaga-peniaga berhampiran yang mendengar cerita itu semuanya terkejut
dan mati. Saya dan emak saya terus berlari balik ke rumah. Kerana terlalu penat sebaik saja sampai di rumah kami pun mati. Itulah kemalangan yang paling ngeri yang pernah saya lihat
sebelum saya mati.

Malaikat dan Tiga Wanita

Ada 3 wanita yang telah meninggal dan saat ini mereka sedang berada di pintu gerbang surga untuk diwawancarai oleh Malaikat Penjaga Pintu Surga dan asistennya. Berikut wawancara yang terjadi…

Malaikat: Bagaimana kehidupan kamu wanita A?

Wanita A: Oh… saya wanita paling baik dan soleh, sampai saya meninggal saya masih menjaga keperawanan saya…

Malaikat: OK… asisten… berikan Kunci Surga Emas

Asisten: Baik.

Malaikat: Bagaimana dengan kamu Wanita B?

Wanita B: Kalau saya normal aja tuh… saya menjalankan agama, kawin, dan sekali… sekali… selingkuh kali ya… tapi waktu meninggal sudah tobat.

Malaikat: asisten… Berikan Kunci Surga Perak…

Asisten: Baik

Malaikat: Kamu gimana Wanita C?

Wanita C: (Sambil senyum genit)… saya… anak gaul, malaikat, hidup saya bebas… agak-agak free sex… habis kata orang body saya bagus sih… Jadi… ya udah enak sih…

Malaikat: Asisten… berikan Kunci… Kamar saya…

Hore, Gue Dapet Shampo!

Suatu kala Abunawas berkelana mengelilingi dunia, dan tibalah ia di suatu kota yang tidak ada penduduk laki-lakinya. Karena hari sudah malam dan tidak ada satu pun penginapan yang mau menerimanya, maka dengan sangat terpaksa akhirnya ia menumpang bermalam di sebuah biara yang semuanya wanita.

Pada awalnya sang pemimpin biara menolak kehadiran Abunawas tersebut, tapi karena rasa kemanusiaan akhirnya Abunawas diperbolehkan menginap hanya satu malam dengan syarat harus hati-hati jangan sampai ketahuan oleh biarawati-biarawati yang lain dan ia harus tidur di gudang penyimpanan makanan.

Akhirnya ia pun tidur di gudang dengan segala perbekalan yang ia bawa. Karena sudah 5 hari tidak mandi, Abunawas merasa bau badannya seperti bau terasi, dan ia pun nekat pergi ke kamar mandi untuk membersihkan seluruh tubuhnya. Abunawas pun pergi ke kamar mandi dengan langkah yang sangat hati-hati sekali.

Ketika Abunawas hendak gosok gigi tiba-tiba seorang biarawati yang sangat cantik dan sangat lugu masuk ke kamar mandi, Abunawas pun tersentak kaget, ia langsung mengangkat kedua tangannya dan diam seperti patung. Dengan rasa keheranan biarawati itupun memegang-megang Abunawas yang menyerupai patung tersebut. Dalam hatinya patung apa ya ini??? Kenapa kepala biara naruh di sini ya??? Apa ini yang namanya dewa penjaga kamar mandi ya???

Pada puncak keheranannya biarawati tersebut melepas handuk yang menutupi sebagian tubuh Abunawas. Ia kaget setengah mati karena burungnya Abunawas tiba-tiba bangun, lalu dipegang-peganglah anunya Abunawas tersebut. Karena tidak tahan dengan rasa yang sulit dibayangkan itu, tiba-tiba sikat gigi yang dipegangnya itu jatuh.

Dengan perasaan aneh bercampur senang biarawati itu menatap si Abunawas dan ia pun berkata, “Oh dewa, engkau memang mengerti kebutuhanku, engkau memberiku sikat gigi di saat sikat gigi punyaku rusak. Terima kasih dewa… terima kasih…”.

Biarawati itu segera keluar dari kamar mandi dan menceritakan seluruh kejadian kepada salah satu kawannya. Dengan rasa tidak percaya maka biarawati kedua pun segera masuk ke kamar mandi. Di dalam kamar mandi, Abunawas yang hendak melanjutkan menyikat gigi walaupun tanpa sikat gigi (pake tangan, red) kembali kaget dengan masuknya biarawati yang lain, dan ia pun kembali mematung seperti semula.

Biarawati yang ini tanpa basa-basi langsung mememgang anunya si Abunawas seperti anjuran temannya tersebut. Hampir sama dengan kejadian pertama, karena tidak tahan dengan rasa yang super enak tersebut maka kali ini odol si Abunawas jatuh. Sang biarawati itu pun merasa kegirangan dan langsung menyembah-nyembah si Abunawas, sambil berkata “Terima kasih dewa… terima kasih… Dewa tau aja odol saya sudah abis. Terima kasih ya…” Lalu ia pun segera keluar dari kamar mandi tersebut.

Tanpa sengaja hal tersebut telah diketahui oleh biarawati lain yang terkenal paling iseng. Ia pun langsung masuk ke kamar mandi dan langsung melakukan seperti apa yang dilihatnya barusan. Karena sudah tidak pegang apa-apa, Abunawas pun hanya bisa menahan rasa geli yang super dahsyat itu. Lama kelamaan biarawati terakhir rupanya jengkel juga, karena sudah lama ia pegang-pegang kok tidak dikasih apa-apa. Dengan rasa kesalnya maka ia pun mengocok anunya si Abunawas, dan karena sudah tidak tahan lagi maka Abunawas pun melepaskan tembakan yang sudah lama ia tahan-tahan dari tadi. Crot… crot… crot… kena deh mukanya biarawati tersebut. Tapi sungguh heran tiba-tiba biarawati itu loncat kegirangan, sambil berkata, “Hore… hore… gue dapet shampo… gue dapet shampo!!!”

Mama Lia

Sepasang suami istri bertengkar hebat, cuma gara-gara anaknya diberi nama Lia oleh sang suami dahulu waktu lahir.

Mama: “Sudah aku bilang dari dulu, jangan diberi nama Lia anak kita.”

Papa: “Kenapa…?”

Mama: “Aku yang korban perasaan, para tetangga kita di sini semua selalu memanggilku… itu… mama lia… mamalia… mamalia…”

Beda Burung dengan Kucing

Si Tono sedang main tebak-tebakan dengan si Tini.

Tono: “Tin, coba kamu jawab, apa hayoo bedanya kucing ama burung?”

Tini: “Wah, itu gampang… kalo kucing nggak bisa terbang sedangkan burung bisa terbang.”

Tono: “Salah, coba pikir lagi.”

Tini: “Hmm, kucing bisa mengeong sedangkan burung tidak bisa.”

Tono: “Semakin salah.”

Tini: “Salah semua… habis, apa dong?”

Tono: “Yang benar, kalo kucing dielus-elus akan tertidur tapi kalo burung dielus-elus maka akan bangun.”

Tini: “???!!!???”

Sometimes Accidents Do Happen

There were these 4 guys, a Russian, a German, an American and a French, who found this small genie bottle.

When they rubbed the bottle, a genie appeared.

Thankful that the 4 guys had released him out of the bottle, He said, “Next to you all are 4 swimming pools, I will give each of you a wish. When you run towards the pool and jump, you shout what you want the pool of water to be! Come, and then your wish will come true.”

The French wanted to start. He ran towards the pool, jumped and shouted, “WINE”. The pool immediately changed into a pool of wine. The Frenchman was so happy swimming and drinking from the pool.

Next is the Russian’s turn, he did the same and shouted, “VODKA” and Immersed himself into a pool of vodka.

The German was next and he jumped and shouted, “BEER”. He was so contented with his beer pool.

The last is the American. He was running towards the pool when suddenly he steps on a banana peel. He slipped towards the pool and shouted, “SHIT!!!”

MORAL: “THINK TWICE BEFORE YOU SAY SOMETHING, BECAUSE SOMETIMES ACCIDENTS DO HAPPEN”

Hanya Kamu

Sepasang pengantin baru lagi ngobrol di teras rumahnya sambil bermanja-manjaan.

Istri: “Mas, sebenarnya dulu banyak sekali laki-laki yang mau melamarku dan semuanya aku tolak dan hanya kamulah yang aku pilih.”

Terus sang suami menjawab dengan nada semangat dan tak mau kalah.

Suami: “Saya juga terus terang sebenarnya banyak sekali wanita yang aku lamar tapi semuanya menolak dan hanya kamulah yang mau sama saya.”

Istri: ???????

Makan Umpan

Minggu pagi itu Kemod pergi mancing dengan mengajak serta anaknya yang baru berumur 3 tahun karena sang istri sibuk, selang satu jam kemudian, Kemod sudah kembali ke rumah sambil uring-uringan.

“Lho kok cepet kembali Pak, memang ada apa?” tanya si istri.

“Pokoknya lain kali aku tak mau si anak ikut serta, gagal semua acaraku,” sungut Kemod.

“Tapi kan Bapak bisa menjauhkan dia dari tempat mancing agar tak mengusik ikan,” kata si istri.

“Bukan itu masalahnya, tapi si anak itu malah memakan habis umpan yang telah saya persiapkan dari rumah,” kata Kemod dengan kesal.

Anjing Pintar

Dua orang perempuan sedang meributkan anjing-anjing mereka.

Keduanya saling menyombongkan kepintaran piaraan mereka itu.

Perempuan 1: “Anjing gua hebat banget, deh. Tiap pagi, ia nungguin tukang koran, dan begitu loper itu datang, anjing gua langsung ngambil korannya dan membawanya ke tempat gua sarapan.”

Perempuan 2: “Ya, gua tahu itu.”

Perempuan 1: (kaget) “Dari mana lu tahu?”

Perempuan 2: “Anjing gua yang cerita.”

Singa Baik

Seorang pemburu bertembung dengan seekor singa. Terrperanjat, dia
tak sempat mengangkat senapangnya. Tiada pilihan, pemburu itu
bertadah tangan dan berdoa.Ketika pemburu itu menjeling ke arah
singa, dia ternampak bahawa singa itu juga sedang berdoa.

Pemburu: "Ah leganya..... ...singa baik rupanya. Selamatlah aku."
Singa: "Ya.......singa yang baik selalu baca doa sebelum makan."

Jam Tangan

Seorang pemuda sedang dalam perjalanan kembali ke Jakarta dengan kereta Senja Utama. Persis di depannya duduk seorang bapak. Setelah lama berdiam diri sambil menguap sang pemuda bertanya kepada bapak tersebut, “Jam berapa sekarang Pak???”.

Sebuah pertanyaan yang biasa kita lakukan di mana pun kapan pun dan kepada siapa pun, dan biasanya kita selalu dapat jawaban. Tapi kali ini sungguh di luar dugaan, si bapak diam saja. Mengira sang bapak agak kurang dengar pemuda tersebut mengulanginya sampai 3 kali, namun si bapak tetap diam tidak bergeming sedikitpun.

Merasa kesal, pemuda langsung mencolek bapak tersebut dan berkata, “Saya heran mengapa bapak tidak menjawab pertanyaan saya? Apa sich susahnya”, tanyanya kesal.

Si bapak menjawab dengan tenang, “Bukannya saya nggak mau menjawab, tapi nanti kalau saya jawab, kita pasti ngomong-ngomong lagi soal ini soal itu, terus sampai nanti kita jadi akrab”.

Si pemuda melongo mendengar ceramah si bapak, terus dia tanya lagi, “Lalu apa salahnya kalau kita akrab?”.

Si bapak bilang “Nanti anak gadis dan istri saya akan menjemput saya di Gambir, kalau kita sudah akrab, nanti kita akan turun sama-sama, terus saya pasti memperkenalkan mereka sama kamu”.

Si pemuda tambah bingung, “Terus pak..?” tanyanya lagi penasaran.

“Istri saya tuch orangnya baik sekali sama semua orang, nanti dia pasti nawarin kamu mampir ke rumah, nanti kamu mampir dan pasti mandi di rumah saya, terus makan di rumah saya, nanti kamu lama-lama bisa akrab dengan anak gadis saya dan kamu bisa jadi pacar anak saya dan lama-lama kamu bisa jadi menantu saya.” katanya lagi.

Sang pemuda yang tadi sudah bingung sekarang makin bingung, lantas dia tanya, “Terus apa hubungannya sama pertanyaan saya yang pertama?”

Dengan lantang bapak tersebut menjawab, “Masalahnya… SAYA TIDAK MAU PUNYA MENANTU SEPERTI KAMU, JAM TANGAN SAJA NGGAK PUNYA!!!”

Tukang Daging dan Ibu-ibu Sakit Gigi

Suatu pagi lewatlah seorang penjual daging.

“Dageeeng! Dageeeeennngg!!!” teriaknya. Seorang ibu rumah tangga yang sedang sakit gigi sewot banget mendengar teriakan si tukang daging.

Ibu: “Hei, tukang daging! Lu kagak punya otak ya….!!!???”

Tukang daging : “Wah kebetulan gak punya, Bu. Hari ini daging semua…”

Balas Dendam

Seorang gadis, hitam manis, duduk di sebuah bar.

“Permisi, boleh saya mentraktir anda minum?” tawar seorang laki2 muda menghampirinya.

“Apa? Ke hotel?” teriak si gadis.

“Bukan, bukan. Jangan salah paham. Saya hanya menawari minuman……”

“Kau meminta aku menemanimu ke hotel?” teriak si gadis lebih keras.

Merasa ditolak, dengan perasaan malu, laki2 muda itu beringsut dan duduk di sudut ruangan. Semua orang di bar menatap laki2 itu dengan sinis dan mencibir.

Beberapa menit kemudian, si gadis menghampiri si laki2 muda itu. “Maafkan saya. Saya sedang menyamar. Sebenarnya, saya adalah seorang mahasiswi psikologi yang sedang mempelajari tingkah laku manusia di situasi yang tidak dikehendakinya.”

Si laki2 menatap dengan tampang dingin. Kemudian berteriak dengan amat kerasnya, “Berapa? Dua ratus ribu???!!!”

PENGGALI

suatu petang seorang anak yg sedang menyidai pakaian menanyakan sesuatu pda bpanya yg sedang menguis tanah.

anak:pak,kenapa penggali kubur bila dia gali kubur tak pakai seluar dalam?

bapak:(kehairanan)Tak pakai seluar dalam,mana kamu tahu?kamu ada check ka?

anak:mana ada saya check,saya cuma periksa saja.jawablah bapak.

bapak:(mengambil masa beberapa jam untuk memberi jawapan)entah.

anak:Hisyh..pemggali kubur tu tidak pakai seluar dalam sebab masa dia menggali kubur mesti la guna cangkul.kalau guna seluar dalam sampai bila2 pun tidak siap..

bapak:ppandainya anak ku ni..

KAMCENG

adalah 2 orang member yang sangat kamceng.yang sorang boleh tahan bangangnya,yang sorang lagi terlalu bijak pulak.suatu hari mereka berdua pergi la memancing di sungai belakang rumanya dan terjadi la skrip ni...

kerapu:ko pigi memancing ni ada baea mata kail ka?

joran:ada bawa la.

kerapu:Tali tangsi???

joran:bawa

kerapu: joran?

joran: bawa la..akulah joran.nama pun joran..

kerapu:betul2 palui la ko ni....