funny story!!!!!

Arnab

Pulang dari pejabat, Wong mendapati anjing ksayangannya sdang menggonggong bangkai seekor arnab milik jirannya, Garry.
Tidak mahu perkara bruk terctus, Wong mengambil bangkai itu, membasuhnya lalu terus mengeringkan bulu haiwan itu kmudian diletakkannya di atas simen rumah jirannya itu dgn harapan Garry menyangka arnab tersebut mati scara tba2..
Esknya Garry memanggil Wong menceritakan sesuatu.

Garry : Awk tau Wong, arnab sy dah mati!
Wong : YEke???sb aper?
Garry : Entahla, sbnrnya saya dah tnam bgkainya kelmarin. Tapi esknya sy dapati ada org gali dan ambil bgkai arnb itu kmudian m'brsihkannya lalu diletakkan ats simen rmh sy. Agknya Wong, org 2 xsiuman Kot.
Wong : Muuungggkiiinlahhh!!!!

Juliana : "Abang Mie. Jom la datang rumah. saya rindu la.. lagipun suami saya pergi oversea tadi.."

Helmi : "baiklah malam esok abang pergi tau. nanti pandai la abang tipu isteri abang tu.."

Juliana : "Oh ya.. sebelum datang esok.. abang cukur misai kasi licin dulu ye.. abang tahukan saya suka lelaki yg baby-face."

Helmi : "Alamak. yang ni susah sikit.. isteri abang suka abang simpan misai ni nanti dia marah plak"

Juliana : "Alaaa. abang ni nak jumpa saya ke tak nie?"

Helmi : "oklah.. oklah.. Ana punya pasal.. apa saja abang sanggup"

Keesokan paginya, semasa Helmi hendak keluar untuk ke pejabat dia telah memesan kepada isterinya yang dia pulang lewat malam ini kerana ada mesyuarat penting. dan di pejabatnya.. Helmi telah mencukur misainya sampai licin..

Jam 4 pagi ketika Helmi balik ke rumahnya. isterinya sudah tidur. Dengan perlahan Helmi salin baju dan naik ke tempat tidur.tiba-tiba isterinya tersedar lalu meraba-raba wajah Helmi yang licin itu dalam kegelapan. dan berkata.

"Kenapa kau tak balik lagi Jalil. kejap lagi suami akak balik.!!"

SAM: Dah dua kali perompak yang sama datang merompak kedai kita.

DOL: Tu lah aku dah cakap kat kau,jangan pasang signboard "SILA DATANG LAGI"

djt wrote:SAM: Dah dua kali perompak yang sama datang merompak kedai kita.

DOL: Tu lah aku dah cakap kat kau,jangan pasang signboard "SILA DATANG LAGI"

SAMDOL betul...

djt wrote:Juliana : "Abang Mie. Jom la datang rumah. saya rindu la.. lagipun suami saya pergi oversea tadi.."

Helmi : "baiklah malam esok abang pergi tau. nanti pandai la abang tipu isteri abang tu.."

Juliana : "Oh ya.. sebelum datang esok.. abang cukur misai kasi licin dulu ye.. abang tahukan saya suka lelaki yg baby-face."

Helmi : "Alamak. yang ni susah sikit.. isteri abang suka abang simpan misai ni nanti dia marah plak"

Juliana : "Alaaa. abang ni nak jumpa saya ke tak nie?"

Helmi : "oklah.. oklah.. Ana punya pasal.. apa saja abang sanggup"

Keesokan paginya, semasa Helmi hendak keluar untuk ke pejabat dia telah memesan kepada isterinya yang dia pulang lewat malam ini kerana ada mesyuarat penting. dan di pejabatnya.. Helmi telah mencukur misainya sampai licin..

Jam 4 pagi ketika Helmi balik ke rumahnya. isterinya sudah tidur. Dengan perlahan Helmi salin baju dan naik ke tempat tidur.tiba-tiba isterinya tersedar lalu meraba-raba wajah Helmi yang licin itu dalam kegelapan. dan berkata.

"Kenapa kau tak balik lagi Jalil. kejap lagi suami akak balik.!!"

hahahahahaha..cau.pukas la..

PLASTIC SURGEON

The hospital had called Madam Norbedah to inform her that her eight-year-old son, Mudd had been hurt in a soccer match. She hurried over and saw that although his head and face were bruised, he'd be all right. The doctor said he'd have to call in a plastic surgeon.

On hearing this, Mudd wailed, "I don't want the plastic surgeon! I want a real one!"

DOGGONE ME

patient : Doctor, I have this terrible problem. I think I am a dog. I walk around on all fours. I keep barking and whining in the middle of the night, and I eat dog food.

Doctor : Very interesting. Lie down on the couch, please.

Patient : I can't. I'm not allowed on the couch.

SIGN IN HOSPITAL WAITING ROOM

"Smoking Helps You Lose Weight...One Lung At A Time!"

THREE OLD NENEKs

Three really old neneks were walking down the street.
They were hard of hearing.

First nenek : Whew! It's Windy today.

Second nenek : No, it's Thursday.

Third nenek : So am I. Let's go to the kopi tiam.hehe

EATING SUPPER

Little girl : Mommy, are bugs good to eat??
Mother : Darling, I don't think we should talk about this while we are eating supper.

Later while they were washing dishes.....

Mother : Now, what is it that you wanted to ask me?
Little girl : Oh, not much mommy! There was a bug in the stew... but now it is gone!

THE FOUR STAGES OF LIFE

1. You BELIEVE in SANTA CLAUS

2. You DON'T believe in SANTA CLAUS

3. You ARE SANTA CLAUS

4. You LOOK like SANTA CLAUS

REPAIR SHOP

the repair shop sign read :

We do three kinds of jobs : CHEAP, QUICK, & GOOD.

You can have any two :

A good quick job ... Won't be cheap

A good job, cheap ... won't be quick

A cheap job, quick ... Won't be good

CHINGLISH

Ah Lek was asked to make a sentence using 1,2,3,4,5,6,7,8,9 and 10. Not only did he do it 1 to 10, he did it again from 10 back to 1. This is what he came up with...

1 (one) day I go 2 (to) climb up 3 (tree) outside a house to peep. But the couple saw me, so I panic and 4 (fall) down. The man rush out and wanted to 5 (fight) with me.

I run until I fall 6 (sick) and throw up. So I go into 7-eleven and grab some 8 (egg) to throw at him. Then I took a 9 (knife) and try to stab him. 10 (thank) Gos he run away.

So I put the 9 (knife) back and pay for the 8 (egg) and left 7-eleven. Next day, I call my boss and say I am 6 (sick). He said 5 (fine) tomorrow also no need to come back 4 (for) work.

He also asks me to climb a 3 (tree) and jump down. I don't understand, I so nice 2 (to) him but I don't know what he 1 (want).

NENEK TUA

Seorang nenek berusia 65 tahun melahirkan seorang anak. Rakan- rakannya datang berkunjung untuk menjenguknya. Ketika mereka ingin melihat bayi nenek tersebut, nenek itu berkata “Nanti dulu”. Beberapa minit kemudian mereka berkata ingin melihat bayi itu lagi. Tetapi nenek itu tetap berkata “Nanti dulu”. Akhirnya mereka bertanya : “Bila kami boleh melihat bayi engkau..?” “Bila dia menangis”. “Kenapa kami harus tunggu sampai dia menangis?” “Sebabnya aku lupa.. dimana aku letak bayiku tadi..”

LAWAK BUDI BAHASA LRT

Seorang gadis cantik menaiki LRT yang sangat penuh sesak. Gadis itu berdiri betul betul didepan seorang pemuda. Seketika kemudian pemuda itu bangun, namun belum sempat pemuda itu berkata apa apa, gadis cantik itu menolak pemuda itu dengan lembut ke tempat duduknya sambil berkata, “Terima kasih, saya lebih suka berdiri”. Pemuda itu tercengang dengan penuh kehairanan. Dia sedikit jengkil kerana ditolak oleh gadis itu walaupun secara lembut. Pemuda itu pun berdiri semula tetapi sekali lagi gadis cantik itu menolaknya duduk semula dan berkata dengan sedikit kuat hingga didengari oleh lain lain penumpang, “Tak apa, tak payah susah susah, saya lebih suka berdiri.” Tanpa putus asa pemuda itu berdiri lagi untuk kali yang ketiga sambil menjerit, “Woii cik kak !! Saya nak turun laaaaa!!! Saya dah terlepas perhentian saya tau !!? Apa punya perasan lah dia ni?!!!

Salah Faham

Ada dua org anak kembar. namanya tam dan toni.mereka sudah dewasa dan telah beristeri. Tam mempunyai sebuah perahu yg sangat usang.Kebetulan suatu hari isteri Toni meninggal ketika menaiki perahu Tam. Beberapa hari kemudian seorang wanita tua berjumpatam, dan secara tidak sengaja menyangkanya Toni yg barukehilangan isterinya. Wanita itu berkata kpd Tam ” saya turut bersedih atas kehilangan yg anda rasakan.Tentu anda merasa sedih. “Tam yg menyangka bahawa wanita itu bercakap tentang perahu menjawab, “tak apalah, sebenarnya memang dah lama saya ingin membuangnya… ..dah tua,lagipun memang tak berapa menarik sejak pertama kali melihatnya. Bahagian bawahnya sudah lapok dan berbau busuk. Bahagian buntutnya dah teruk , lubang bahagian depannya pun dah sangat lebar. Setiap kali aku menggunakannya, lubangnya bertambah besar dan bocor. ” saya rasa yg paling merosakkanya ialah semasa saya meminjamkannya kepada 4 org kawan. Saya sudah ingatkan kawan2 keadaannya sudah tidak berapa baik. Tapi mereka masih juga mahu menggunakannya. Mereka berempat cuba masuk ke ke dalam serentak dan akhirnya ia terbelah ditengah2. Mendengar kata2 itu wanita tua itupun pengsan… .. huhuhu…

anak : ..helo..,heloo..,siapa ni..? kau ka..?, ok.., kau "Dingar" sini baik-baik..., Ini pagi jangan kau pigi sana tau..kasi tau yang lain-lain..,jangan kamu cuba-cuba pigi sana...kalau saya "kadapatan" kamu,jaga kamu...,Janji..,o.k...,Thank you..bye..

mama : ..atuk-atuk....,tanak ti'..mangawi' nopo keredet ku..,suhuon mongoi danau amu mongoi...!..isai kopio "pintolipounan" nu dii..???

anak : pirit..hehehe

huahuahua....

SORITA MOROROBUAT DO GULU-GULU

kotongob nopo kosumandakan nga 'limbata',
kasanganu nopo do tanak wagu, poki'iduan do limbata..hehe
kotongob nopo do tanak wagu nga'...soira molohing-lohing modosi do limbata,,tu orosian do takaman..hahahaha

SORITA DO TANGANAK

tanak 1 : ..haro dia' do IC..?
tanak 2 : ..IC...??? nunu komoyon do IC..??
tanak 1 : ..kad di yaki'ku,IC nopo nga' pongintutunan do tulun ko'd Sabah ko.,.,"orang tampatan" ko...
tanak 2 : nung aiso' IC ku..?? orang nunu dii oku..?
tanak 1 : urang utan ko..kah kah kah kah..
tanak 2 : silaka!!..grr""....

ii gaman mokianu poruntukan

gaman : ..naa nasib tu nokoruba oku dika hiti YB..
YB : nokuro ri gaman?
gaman : mokianu oku kawagu do ziing..,
YB : ..40 kaping pinatahak ku gulu..,amu kogonop ri??
gaman : amu' kogonop YB..,ribu-ribu kaping baru kogonop...,
YB : ...aikk..,nunu dii kopio taapan dino..?
gaman : ..panaap ku'd kabun gata'..rumasaam nopo..
YB : @#$%&

HUKUMAN MATI

Seorang warden penjara cuba untuk menghiburkan tahanan penjara yang akan menjalani hukuman mati di atas kerusi elektrik, gilirannya akan tiba sebentar nanti.
"Jangan takut. Daya voltannya sangat tinggi, lagi pun semuanya terjadi dalam masa yang sangat singkat," warden berkata.
Kebetulan pula dari kejauhan terdengar laungan kesakitan yang amat luar biasa kuatnya dan perpanjangan.
"Saya pergi ke sana sebentar untuk melihat," katanya.
Tidak lama kemudian, warden tersebut kembali. Dengan selamba dia berkata,
"Tak ada masaalah yang berlaku, cuma masalah teknikal sahaja. Sekarang elektrik terputus, jadi mereka gunakan LILIN sebagai gantinya, itu sajaaaaa..."

"SINI TAK BOLEH BERENANG"

Seorang wanita berjalan di sebuah kawasan dusun. Tiba-tiba dia bertemu sebuah kolam. Lalu dia segera menanggalkan pakaian dan bersedia untuk terjun. Tiba-tiba pemilik dusun itu muncul dan menjerit dari tempat persembunyiannya, "Dilarang berenang! Saudari tidak dibenarkan berenang di dalam kolam ini!"
Wanita tersebut tergesa-gesa mengambil pakaiannya. "Kenapa tak melarang saya sejak tadi, sebelum saya menanggalkan pakaian?" soal wanita tersebut.
"Memanglah disini tak dibenarkan berenang, tetapi saudari tak dilarang untuk menanggalkan pakaian," jawab pemilik dusun dengan selamba.

MAKCIK DARI KAMPUNG

Pada suatu hari, seorang Makcik Minah datang ke Kuala Lumpur untuk kali pertama untuk berjumpa anaknya yang menetap di situ dan berkahwin dengan orang kaya setelah mencanangkan kepada orang-orang kampung. Dia turut membawa rakannya Bibah. Oleh kerana hari telah lewat malam, dia 'check-in' di sebuah hotel mewah semata-mata mahu menunjuk kepada Bibah dan seorang
pelayan membawakan begnya menuju ke bilik penginapan Makcik Minah. Makcik Minah dengan girangnye mengikuti langkah-langkah pelayan itu dan ketika pelayan tersebut menutup pintu, Makcik Minah melihat ke sekeliling. Beliau tiba-tiba menjadi marah lalu berkata kepada pelayan tersebut.
"Eksekius mi. Cik jangan ingat makcik datang dari kampung, tak tahu duduk di hotel. Sudah bayar ratus-ratus, cik bagi saya bilik ini pula. Kecil, tak ada TV, tak ada almari, apa pun tak ada. Katil nak tidur pun tak ada. Hei jangan nak tipu orang la," Makcik Minah memaki hamun pelayan tersebut kononnya untuk menutup malu pada Bibah.
Lalu pelayan itu pun menjawab, "Sabar makcik, ini baru lif..."

PUKUL BERAPA BUKA?

Pada suatu tengah malam telefon di rumah seorang pustakawan berdering.
"Pukul berapa perpustakaan akan dibuka?" seorang pemuda di hujung talian bertanya.
"Jam 9 pagi encik, apa hal yang penting sangat encik menelefon saya di tengah malam buta ni?" tanya pustakawan tadi.
"Tak boleh buka awal lagi ke?" pemuda itu bertanya lagi dengan nada kecewa.
"Tidak, perpustakaan hanya akan dibuka pada pukul 9!" pustakawan itu menjawab dengan nada yang tinggi. "Penting sangat ke sampai encik tidak boleh tunggu sampai pukul 9 pagi untuk masuk?"
"Siapa kata saya mahu masuk?" kata pemuda itu kesal, "SAYA MAU KELUAR!"