funny story!!!!!

he he he...aramai no gia i ies oi....

Ayam & Lembu

Kata ayam pada lembu
Manusia itu kejam, Aku makan beras sikit aja dah diusir !!

Kata lembu
Elo.. tu masih dikira baik, tetekku tiap hari diraba-raba, diramas-ramas, dipicit-picit, tapi kawinnya tidak!!!

SMS untuk ANDA:

ANAK: mak, kenapa bansa kitak bugis?

MAK: dong aory nak! Asal jangang ko malu bansa mu bugis.

ANAK: kalau di skola aku di olok kawang kuk, di cakak akuk bugis bodo.

BAPA: kenapa kau endak mengencang? Pertahangkang memang bansa mu ba... Jangang biar di enjak-enjak.

ANAK: Akuk malu ba pak. Bilang cekgu kuk jangang pi skolah nanti di tangkak pak polisi.

BAPA: ..kin panas ba cekgu mu itu!! Jangang malu nak, bukang kita sajak bugis nak. Yang sedang baca mesek ini pung orang bugis gak!

Ada sebuah klinik la kunun2 ni,ada seorang pesakit yang mau diet berrtanya sama doktor macam na mau diet.

Kata doktor..."Kalo encik nak kuruskan badan encik mesti makan 3 keping rotibakar,sebiji pisang atau epal dan segelas air kosong setiap hari"

jadi pesakit itu menjawab,"Baiklah doktor,tapi itu semua nak makan sebelum atau sesudah makan doktor?"terus doktor jadi bengang dan berkata,

"Sebelum pun bole,selepas pun boleh ko punya tau la......."

Ni ceta berkenaan 2 ekor anjing terperangkap di sebuah pulau..kedua2 anjing ini bercadang utk berenang sampai ke tebing laut..

Anjing A : saya nak berlatih berenang ni dan makan cukup2 sebab nak guna tenaga yang banyak masa berenang
Anjing B : Emmm...ko berlatih la,saya nak tidur ni nak rehat2 sebelum kita berenang

Anjing A pun terus berlatih dan berlatih manakala anjing B asyik tidur sahaja,kini tibalah hari yang anjing tu tunggu2...mereka pun berenang tetapi Anjing B sampai dahulu ke tepi berbanding Anjing A,malah sempat makan lagi semasa berenang,Anjing A x sempat nak makan masa berenang...

Anjing A: ini tidak adil,saya berusaha berlatih sepanjang hari,masih juga kalah dengan awak...saya betul2 tidak puas hati
Anjing B : (dengan selamba) awak jangan lupa kan saya ni anjing laut....
Anjing A : ??????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!@@@@@@&&&&&******%%%%%

3 ekor tikus sedang duduk bercerita..masing2 jual tembirang
tikus pertama cakap : apa mau takut dgn racun tikus o...saya makan tu racun mcm makan kacang saja...

tikus kedua pula cakap : alaa..itu saja kau boleh buat..kalau saya itu perangkap tikus saya buat macam main bola saja..

yang tikus ketiga pula duduk diam2 mendengar tiba2 bersuara :
"Kamu nampak tu kucing mengandung sana baring2 d ujung tu..ah..saya lah yang kasi bunting dia"
heheeeeee

he he he... punya lusu... jadi nunu di kaka oh tanak diolo dii...?

NGAUKUS KANTO...

CERITA 4 ORANG PENGANTIN

Mak Minah dan Pak Mat ada 4 org anak
perempuan yang sangat disayangi

iaitu Siti, Seri, Murni dan Suri. Satu hari mereka
berpakat utk kawinkan anak2 ni serentak.

Selepas selamat diijabkabulkan, ke-empat2 anak tu
pun bercadang untuk pegi honeymoon. Siti pegi
honeymoon ke Pulau Langkawi, Seri ke Pulau Tioman,
Murni ke Pulau Kapas dan Suri ke Pulau Pangkor.

Sebelum pegi Mak Minah dan Pak Mat berpesan, "nanti
jgn lupa hantar berita pada mak dan ayah. Ceritakan
macam mana honeymoon korang. Tak payah tulis
panjang2, pakai kod iklan aja dah cukup. Ringkas,
padat dan cepat." panjang lebar Mak Minah memberi
arahan pada anak2nya.

Seminggu lepas tu mereka terimalah surat dari Siti
yang bertulis 'Standard Chartered' . Tercari2lah
kedua suami isteri ni iklan Standard Chartered dan
bila jumpa tersenyum le kedua2nya membaca iklan yang
bertulis "Besar, teguh dan peramah".. Bahagialah Si Siti
rupanya..

Esoknya terima pula surat Seri yang bertulis
'Nescafe'. Carilah iklan Nescafe dan tersenyum lagi
keduanya membaca iklan yang bertulis "Nikmatnya
hingga ke titisan yang terakhir" Bahagialah Si Seri
rupanya...

Selang beberapa hari kemudian, tiba pula surat Murni
bertulis 'KFC'. Carilah iklan KFC dan tersenyum
keduanya membaca iklan yang bertulis 'Hingga
Menjilat Jari'... Bahagialah Si Murni rupanya...

Seminggu berlalu, tiada surat dari Suri, Mak Minah
dan Pak Mat dah risau. Dua Minggu... tak ada jugak..
masuk minggu ke tiga baru sampai surat dari Suri
dengan isi kandungannya "AIR ASIA".
Bergegas le Mak Minah cari iklan penerbangan tu sbb
tak sabar nak tau apa yg jadi kat anak bongsunya.

Bila dibaca. Mak Minah dan Pak Mat terkulat2 tak tau
nak senyum atau menangis.. Apa motto iklan itu...??


"7 KALI SEMINGGU..3 JAM SEKALI.. NON-STOP!!"

Air asia iklan dia macam ni la "everybody can fly" hahahahaha

sekali sia cek inbox email sia yang tahun² lalu jumpa pula ni barang hehehe..

PENJUAL UBAT NYAMUK

Pada tamu jual-jualan, ada seorang penjual ubat menjual hasil ubatan nya kepada para pengunjung.Iaitu sejenis ubat untuk menhindari nyamuk untuk menganggu dari tidur.Begini ceritanya......."mari mari,tingu-tingu.....gerenti teda nyamuk,harga berpatutan hanya RM1 sebijik,lepas beli ni indapaya susa-susa buang duit beli racun nyamuk dan spray nyamuk...sekali beli seumur idup indapaya beli racun nyamuk....syaratnya bungkusan harus la dibuka apabila tiba malam hari,didalam nya ada kertas kecil dan harus la dilekat kan pada pintu bilik tidur 4kaki dari paras lantai,sebaiknya dlm paras yg boleh dilihat dgn jelas oleh tuan punya bilik" ubat itu adalah sejenis bungkusan kecil besaiz ibu jari dan di bungkus ngan kain kuning... maka ramai la pengunjung membeli tangkal dari penjual itu,ada yg beli 5biji...dan ada yang beli sampai 10biji....sesampainya di rumah dan bila menjelang malam hari para pembeli pun membukalah tangkal penangkis nyamuk untuk dilekatkan di pintu bilik mereka.......skali dibuka.......kertas itu ditulis....."PASANG KELAMBU SEBELUM TIDUR".

Pertandingan/peraduan...Jangan lepaskan peluang ini!

Berita Baik…!!!!!!! Adalah disini ingin mampalawa kepada semua yg berminat untuk meyartai partandingan menigup/merokok setelah selang beberapa tahuin..tahun..tahun yg duluuu…Hadiah hadiah sangat lumayan sedang menanti anda….!!.sekiranya anda berminat pastikan anda memenuhi terma & syarat seperti yg berikut..:-

a)Perserta adalah warganegara Malaysia(IC Biru),sihat tubuh badan,tak kurang dari 21 tahun….adalah digalakkan kepada orang yg dlm keadaan stress atau putus cinta.
b)Terbuka kepada para perokok tak kira laki laki atau parampuan.
c)Jenama rokok adalah apa apa pun boleh…Cth:-Gudang Garam,LA,Dunhill,Winston,klu betul teda duit Kirai pun buleh juga.klu kirai pun tak dapat….pakai news papper saja la….

Hadiah –hadiah adalah seperti berikut :-

Hadiah PERTAMA : Keranda Berhawa Dingin + Sun Cool tinted glass(made in Italy)
+ 1 Set Kot Hitam Berjenama polo + penghantaran(one way) dari
rumah anda ke tanah perkuburan.

Hadiah KEDUA : Kanser Peparu + Batuk-batuk disertai dgn darah +Stroke + 1 beg jenama
Samsonite(utk bawa pi hospital).

Hadiah KETIGA : Lemah jantung + Sesak Napas + 1 beg jenama Samsonite(utk bawa pi hospital).

Hadiah SAGUHATI x 5000orang : Gigi Kuning + Napas Ba bau + Berat badan
turun/kurus.


Jangan lepaskan peluang keemasan ini….!!! Borang permohonan boleh didapati di pejabat dafter Kematian bertampat di Wisma Dang Bandang…Sila sertakan sekeping gambar warna berukuran passport untuk memudahkan proses register dijalankan….Sila datang sendiri dan sebarang surat menyurat tak akan di layan…..Untuk mengetahui pemenang yg terpilih…Sila on radio anda di channel kadazan utk mengetahui Kopoihan-kopoihan do Suang Hamin.Sekira nama anda ada dinyatakan…..TAHNIAH KEPADA ANDA.

ATUK-ATUK ATUK....INI PERTANDINGAN YANG PALING BEST NI...KHAS KEPADA YANG SETIAP SAAT TRENING ISAP SIGUP...

wakakaka...punya funny ni story....adoi...bah para perokok sila lah ikut prtandingan ni bb free ja...hehehe.....

hahahahaaa... bah banyak peserta tu dr kg kita, hahahahaaa...

DJT...INGGA POH DI KOPIO IH GAMBAR NU DI TO HENSEM-HENSEM KO ILO AVATAR NU?..ATI OKU NAKAGAGANG KOKITO....

LEE XIN TONG wrote:DJT...INGGA POH DI KOPIO IH GAMBAR NU DI TO HENSEM-HENSEM KO ILO AVATAR NU?..ATI OKU NAKAGAGANG KOKITO....

hehe...ilo nopo nga gambar do rogon do jawa lo hehehe... ba maan ku wagu tukarai nga pologos logoson po toruhai hahaha

Curiosity gets the Priest

A priest, in urgent need to use the bathroom, walks into a local bar. The bar is jumping with loud music and lively conversation, but every few minutes the lights abruptly go off. Every time the lights go off, the bar crowd bursts into loud whoops and applause, but when they see the priest enter the bar, the place becomes absolutely quiet.

The priest walks over to the bartender and asks, "Can you please tell me where your bathroom is?"

"Sure, but I have to tell you, father, there's a statue of a naked woman in it and she?s wearing only a fig leaf."

"No problem, I'll just avert my eyes, then," Said the priest.

The bartender then shows the priest to the far side of the bar where the bathroom is located. After a short while, the priest comes out of the bathroom and the bar crowd pauses only long enough to give him a rousing cheer. Perplexed he goes over to the bartender and asks, I'm puzzled. Why did they cheer for me as I came out of the bathroom just now?"

"Well, father, it's because your curiosity has made you human and likeable, just like us," said the bartender. "May I pour you a drink?"

"No thanks you, but, I'm still puzzled," said the priest.

"You see, father," chuckles the bartender, "every time somebody moves the fig leaf on the naked woman statue, the bar lights go off. Now, what do you say to that drink?"

he he ...aramai kasari ti father kio....

Zoo Job

One day an out of work mime is visiting the zoo and attempts to earn some money as a street performer. As soon as he starts to draw a crowd, a zoo keeper grabs him and drags him into his office. The zoo keeper explains to the mime that the zoo's most popular attraction, a gorilla, has died suddenly and the keeper fears that attendance at the zoo will fall off.

He offers the mime a job to dress up as the gorilla until they can get another one. The mime accepts.

So the next morning the mime puts on the gorilla suit and enters the cage before the crowd comes. He discovers that it's a great job. He can sleep all he wants, play and make fun of people and he draws bigger crowds than he ever did as a mime. However, eventually the crowds tire of him and he tires of just swinging on tires. He begins to notice that the people are paying more attention to the lion in the cage next to his. Not wanting to lose the attention of his audience, he climbs to the top of his cage, crawls across a partition, and dangles from the top to the lion's cage. Of course, this makes the lion furious, but the crowd loves it.

At the end of the day the zoo keeper comes and gives the mime a raise for being such a good attraction. Well, this goes on for some time, the mime keeps taunting the lion, the crowds grow larger, and his salary keeps going up. Then one terrible day when he is dangling over the furious lion he slips and falls. The mime is terrified.

The lion gathers itself and prepares to pounce. The mime is so scared that he begins to run round and round the cage with the lion close behind. Finally, the mime starts screaming and yelling, "Help me, help me!", but the lion is quick and pounces. The mime soon finds himself flat on his back looking up at the angry lion and the lion says, "Shut up you idiot! Do you want to get us both fired?"

Nama Jepun

1. Yang pemarah - KEJI CACIMAKI

2. Yang tak suka brg mahal - SATO SUKAMURA

3. Yang bisu - KITA TADASUARA

4. Yang suka makan tose - NANACHI HITOSE

5. Yang suka lagu blues - APO NADIKATO

6. Yang suka belajar - ASIKO ULANGKAJI

7. Yang kerap bikin ribut - WAKASI HURUHARA

8. Yang masih bujang - MATIMATI TAMOKASI

9. Yang masih gatal - ICHI BAWA

10. yang suka memasak -AJINO0MOTO DAHABISLA

11. Yang hidup menyusahkan orang - KICHI KICHI TAKMAUMATI

Kerja Bila Besar Nanti


Ibu: Siti, kamu nak jadi apa bila dah besar Nanti?

Siti: Siti nak keja goyang kaki dapat duitt..

Ibu: Panggg!!! Berani kamu loyar buruk dengan ibu ye! Kamu ingat kaki kamu mesin keluar DUIT!!!

Siti: UuWaaa!!! Ape ibu nie? Saya nak menjahit aje bila dah besar nanti.. kan guna mesin jahit pakai kaki??

Ibu: Haaa.. ye tak iyer jugakk..

Husband's Store

A brand new store has just opened in
New York City that sells Husbands.

When women go to choose a husband,
they have to follow the instructions
at the entrance:

"You may visit this store ONLY ONCE!"
There are 6 floors and the value of
the products increase as you ascend
the flights. You may choose any item
from a particular floor, or may choose
to go up to the next floor, but you
CANNOT go back down except to exit the
building! So, a woman goes to the
Husband Store to find a husband.

On the 1st floor the sign on the door
reads:
Floor 1 - These men have jobs. The 2nd
floor sign reads:
Floor 2 - These men Have Jobs and Love
Kids.
The 3rd floor sign reads:
Floor 3 - These men Have Jobs, Love
Kids and are extremely good looking.
"Wow," she thinks, but feels compelled
to keep going.

She goes to the 4th floor and the
sign reads:
Floor 4 - These men Have Jobs, Love
Kids, are Drop-dead Good Looking and
Help with Housework.
"Oh, mercy me!" she exclaims, "I can
hardly stand it!"

Still, she goes to the 5th floor and
sign reads:
Floor 5 - These men Have Jobs, Love
Kids, are Drop-dead Gorgeous, help
with Housework and Have A Strong
Romantic Streak.
She is so tempted to stay, but she
goes to the 6th floor and the sign
reads:

Floor 6 - You are visitor 31,456,012
to this floor. There are no men on
this floor. This floor exists solely
as proof that women are impossible to
please. Thank you for shopping at the
Husband Store.

To avoid gender bias charges, the
store's owner opens a New Wives store
just across the street.

The 1st floor has wives that love sex.
The 2nd floor has wives that love sex
and have money.
The 3rd through 6th floors have never
been visited.

Masalah Orang Tua

Pada satu hari seorang lelaki tua berumur 75 tahun telah datang berjumpa dengan seorang doktor untuk membuat analisis kandungan jumlah sperma yang ada di dalam air maninya.

Kemudian doktor itu pun memberikan botol sambil berkata "Pakcik ambil botol ini dan esok datang balik jumpa saya bersama dengan contoh air mani pakcik di dalam botol ini ye."

Pada keesokan harinya, lelaki tua itu datang kembali bersama botol yang diberikan oleh doktor semalam. Namun begitu doktor itu tengok di dalam botol itu kosong saja dan tidak ada lansung air mani orang tua itu. Lalu doktor pun bertanya kepada orang tua tersebut, mengapa tak diisi contoh air mani ke dalam botol tersebut.

Lalu lelaki tua itu pun menjawap.
"Tuan doktor, ceritanya begini, memula tu saya gunakan tangan kanan saya tapi tak dapat jugak. Kemudian saya cuba guna pula tangan kiri saya pun tak dapat jugak. Kemudian saya suruh isteri saya tolong pula. Isteri saya memula guna tangan kanan tapi tak dapat jugak, kemudian guna tangan kiri pun tak dapat jugak. Kemudian isteri saya cuba menggunakan mulut pula, memula dia pakai gigi dalam tapi tak dapat jugak, kemudian guna gigi di luar pun dapat jugak. Sungguh susah, akhirnya kami panggil anak perempuan jiran di sebelah rumah kami, dan dia juga telah mencuba gunakan mulut dan tangan tapi tak dapat-dapat jugak." Terang lelaki tua itu.

Doktor amat terperanjat. "Apa..! Awak mintak tolong dari anak perempuan jiran awak..??!!!!"

Lelaki tua itu menjawap lagi. "Ya betul tuan doktor, bagaimana kuatnya kami berusaha, tapi masih tak dapat-dapat juga nak bukak..............PENUTUP BOTOL nih...!"